Emily Lost Garden

呵呵，写这个标题一定很多人要跳起来吼我：再过几天就25了，还叫什么少女。

笑，我还能感觉到我的头发、手指、脸颊细胞还在活跃，我的脑也在每天跳跃性运作，宛如少女。

题外话，原谅我开篇就跑题。

这次要写的是：感谢能在今生遇到你。

你，没有特定意义。可能是黄、可能是JW，也可能是阿杰，或许还是之前、现在出现在身边投颗石子到我心湖，看一下涟漪，然后毫不犹豫离开的谁谁谁，甚至可能是还没有出现的某个虚构人物。

但是我感谢，感谢今生让我遇见，不是上辈子、也不是下辈子。

感谢今生遇到你，

在我心狂跳时，可以触碰到你；

在我害羞低头时，能看到你脚上干净的皮鞋；

感谢今生遇到你，

在我哭泣时，有你粗糙的手帮我拭泪；

在寒冷的冬天时，能在你的怀抱里闻着你身上温暖的味道；

感谢今生遇见你，

我不用着急着怎么听到你的声音；

不用烦恼着怎么听到你的消息；

更不用担心着你没有我的陪伴该怎么办。

相遇是多么神奇的一样东西，

有了它，无论是怎么浅薄的交集，都有了痕迹，都改变了轨迹。

相遇，也就有了存在，尽管停留在了某个时间无法延续。，只是心情在延续。

那个爱的人就在自己身边，就算是曾经，也是福分。

这是今晚看了《东京少女》后的一点小思想。对应了，我改了这样的一个题目。

100年前的情人，在穿越时空的手机快没电不能继续通话时，才发现爱停止了延续，还有很多很多的没说，更想持续地陪伴着。

爱发生在切断联系那一刻，阻止不了情人的死亡。

少女一夕长大，像是经历了长达百年的恋爱。

感谢能在今生遇到你。

别了，初恋

昨天是元宵节，这个年算是过完了。
猫送我上车时说：年过完了，我们就要忘记过去，为自己的目标忙起来。
突然间，我觉得我能哭了。
在跟阿杰说分手那天我没哭，
因为正想哭的时候，室友向我求救，我要去给她打包宵夜。错过了哭的时间，没哭成的我反而很高兴，就快25岁了，我长大了可以控制情绪了。
猫和薇薇帮我把电脑拿去修，去拿回来时我才知道。其实不哭是因为我还抱有希望，我甚至自我安慰那条分手信息阿杰没有收到。
结果我是傻瓜。我真的是傻瓜。
无论多爱，都已经是不能回头了。
在巴士上我拼命忍住、在回家的路上我拼命忍住，我知道我表情很难看，每个经过我身边的人都吓一跳。
不想说，不想告诉任何人，像一只高傲的孔雀，其实我什么都没有，只有姿态。
想用工作来转移意志。却被新碟的封面镇住了。一对亲吻的情侣。美好的亲吻。在阿杰想吻我的时候，他忍住了。
不由自主地泪流，我还没有试过没有声音的哭泣，原来当人心最痛的时候，连哭都是无声的。
刚巧大mi找我说搬家的事情，电话没说一半我就忍不住了。在这个亲人面前我无法掩饰。
我找了24年，上天在让我找到这个一切条件都符合我并且爱我的人的同时，也给了他一个不和谐的背景。我认为我爱他，我能无视这个，但是我身边的人不可以，他，也不可以。
我鄙视爱情偶像剧，却得到一个很偶像剧的初恋。
连哭，也哭得那么偶像剧。
原来真的很痛。
不过哭过了，我会好好的。
年十五了，到河边放个灯就过去了。
年过了，25了，我是新的。